Cuando será el día...

Hay un dicho que dice "no muerdas la mano que te da de comer".

Yo quiero cortar esa mano y echar plomo derretido en la herida. No por maldad, no hay maldad en la mente enferma de el que escribe estas mierdas. Quizas rabia, ira, odio, amor y mas odio. Pero maldad no cabe, no existe, está vetada de mis pensamientos. Para que hacer algo malvado si se puede hacer algo cruel, una tortura lenta. Como el principio del libro de Foucault "Vigilar y Castigar" cuando torturan al parricida en la edad media. Exageradamente cruel como poner vidrio molido en la comida para que se mueran lentamente. Que mierda pasa en mi materia gris, se está poniendo negra de tanta vibra negativa. Tantos malos pensamientos, si aún hay bondad creo, veo a mi perro y es un buen perro. Quizás está hediondo, pero pronto lo bañaré. Creo que yo también me bañaré pronto, nose cuando, pero pronto. Ahora escucho "A Perfect Circle". Maynard es un genio, el si que sabe canalizar sus temores y alegrías en canciones desesperadas. Algún día tendré la capacidad de crear algo así, pero ahora no, tengo la cabeza llena de mierda como para hacer algo monumental. Hay que alimentar los monstruos interiores con comida refinada, porque la chatarra solo los hace engordar y al final no son monstruos sino que son bestias grasosas, de tanta chatarra no se pueden mover ni crear algo ni nada. Como siga aquí sentado me convertire en uno de esos. No lo quiero, pero es inevitable al parecer. Necesito ver mar, necesito un trago urgentemente. Pero ya ni eso está teniendo sentido. Antes era mejor beber para todo, siempre hay una respuesta cuerda en la mente del borracho. Escribir borracho resulta, y el que dice que no que se tome un trago y escriba. El mismo crítico de literatura va a darse cuenta que la ebriedad afloja el cerebro y te hace escribir con mas corazón que con cerebro. Tampoco es la idea escribir siempre borracho, se pierde la realidad, ese "noseque" que tiene el escritor. Hay que saber complementar, aunque nunca he sabido complementar nada. El tiempo sobra y así todo me siento un esclavo de la rutina. No hay nada interesante afuera, nada que me llame la atención como para sonreir o llorar. Me estoy volviendo un telemaniaco, que patético, me sé los nombres de todas las series que veo en televisión. Cada cinco segundos recuerdo algo de una película y pienso que todos saben y lo cuento y quedo en ridículo. Una mierda, el ridículo tiene mas que decir, esto es solo el principio.

Ahora hay que estar tranquilo, la tormenta pasará y cuando termine todo me rascaré la barriga como siempre lo hago. Pensar sobre el futuro es intrigante, siempre lo ha sido. Pero ahora sinceramente quiero olvidar el presente por un buen rato.

¿Ya dije que necesitaba mar?